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    必中曾道人杀一头内幕


    来源:旅行指南

    这就是你:住着爸妈的房子,吃着爸妈的食物,上学三个月把 Netflix 上的片儿都看了个遍,数着钢镚过日子,只在酒吧打折的时候喝酒,连午饭都从家里带。终于,你攒够了钱,跑到一个发展中国家去撒欢,每天上传64张照片 —— 里面尽是些海边风光、水果鸡尾酒,还有你浑身沾满彩色颜料的样子。

    这就是你:住着爸妈的房子,吃着爸妈的食物,上学三个月把Netflix 上的片儿都看了个遍,数着钢镚过日子,只在酒吧打折的时候喝酒,连午饭都从家里带。

    终于,你攒够了钱,跑到一个发展中国家去撒欢,每天上传64张照片—— 里面尽是些海边风光、水果鸡尾酒,还有你浑身沾满彩色颜料的样子。

    图片来自Pabak Sarkar

    是的,你出门“旅行” 了。但是旅行和放长假又有什么区别呢?没有。“旅行” 这词儿比这活动本身高级,听起来有种冒险主义的诱惑力。但本质上,你所谓的“旅行” 只是和澳大利亚人上床、买亚麻布裤子以及吃坏肚子罢了。

    其实,没有任何办法能让你在旅行的时候显得不像个傻逼,但是这里至少有些办法能让你不变成真正的傻逼。当然,行为准则是很多样化的,就好比你在泰国醉生梦死三个月就为了参加满月派对,这和你独自一人乘中欧火车旅行肯定是两回事。

    你可以把这篇文章当成一个粗略的指南(rough guide)—— 不是那套《粗略指南丛书》(Rough Guide)啊,我们不侵权。

    别刻薄,别吝啬

    图片来自Bruno Bayley

    除非你所说的“旅行” 是租车去西海岸公路旅行,边兜风边听《橘子郡男孩》(The OC)原声带,否则你所拜访的那个国家八成比你现在待的国家穷。

    这意味着你能一边喝二合一凯匹林纳鸡尾酒,一边多愁善感地往外看,还对那些棕色皮肤的人指指点点道, “看啊,他们日子都过成那样儿了还这么开心” 么?不。这意味着你该回家后加入“一月不吃碳水化合物” 活动,筹钱给那个国家的穷村子建小学么?不。

    这躺旅行的真正意义在于:你要有被宰了还不生气的自觉。坐30分钟出租被司机多收了两美元没啥大不了的,毕竟你在国内打个优步到机场都得花70美元。不管你有多穷,你都不会比那些卖菜的、卖车票的或者卖可卡因的更穷。所以当你问出租司机要找零的时候,就想想自己吧,你是一个生活优越的“鬼佬”。

    别试图说服别人

    图片来自Flickr

    旅行中的一大错觉就是认为别人跟你似的—— 做自由的素食主义嬉皮士,支持社会主义者桑德斯(Bernie Sanders),还梦想着在智利开个有机农场。和你想的不一样,旅途中你会遇到很多比你“思想落后” 的人。

    你会碰到一些优越感爆棚的西方人,他们旅行只是为了取笑别人,好像他们穿Hollister、脖子上挂鲨鱼牙,他们就拥有人类史上最先进的文化似的。而最让你的自由思想受挫的是一些发展中国家的人:他们对社会公平和文化包容一点兴趣都没有。对于上述这些人,你得和他们求同存异才行。

    所以,当你发现你和两个认为“黑人的命也很重要” (Black Lives Matter)是个恐怖主义网站的田纳西人成为了室友时,你该怎么做?或者当你必须和一个活的激进人权分子把酒言欢时,你该怎么做?

    你要么和他们争个你死我活,要么干脆假装没看见—— 我劝你一定要假装没看见,你绝不可能因为和他们在必中曾道人杀一头内幕:巴厘岛喝了一大碗酒,就改变了他们对巴以冲突的看法,干脆放弃尝试吧。如果有人不合时宜的挑起此类话题,你只需要对他们说一句咒语:“哇哦那是一个纹身么!给我讲讲吧!”

    见谁啪谁

    图片来自Flickr

    如果你和我一样在英国长大,少年时只能和皮肤白得像复印纸、长着啤酒肚的男人上床,那么在必中曾道人杀一头内幕期间,你的世界一定会天翻地覆。知道那些棕色皮肤、有着广告身材的男人么?他们是活的,他们就在国外等着你,而且随时准备为你劈腿。

    是的,这时候你需要放弃一些原则。他不穿鞋?无所谓!她在以色列国防军受训两年,能蒙眼组装AK-47?太性感了!你们俩的国家是死敌?让仇恨都滚蛋吧。

    这种纵欲行为的唯一缺点是:等你回到家、回到你脚趾头上不带戒指的正常朋友身边时,你可能会有点羞愧。在阿根廷的泳池派对上看起来很正常的事,到家后回想起来可能会有点儿变态。但是相信我,人类的大脑比你想象的更能分清记忆和现实—— 我知道专业的心理医生不会这么说,但是把你的这些记忆锁进小盒子里,再把钥匙扔掉吧!

    最重要的是,一夜情之后别和他们继续做朋友。

    别瞎纹身

    你原装的身体很美,而往上面添一张画、一个捕梦网,或者用粤语写你的名字(写的还是错的)并不会让它更美。

    别穿哈伦裤

    是的,就是这种齐蛋小短裤。图片来自Flickr

    旅行时保持形象很难,你所有的衣服都在包里揉成一团,上面沾满了汗渍和防晒霜。想洗个热水澡更是难上加难,你闻起来臭死了。但不管怎么说,“看起来有点儿皱巴” 和“廉价小旅馆里一条被人穿了三个月的红黄绿哈伦裤” 还是有着本质区别的。

    一个悲伤的事实是,不管你有多努力保持冷静,旅行会改变你—— 在中非背包旅行的第二个月,我竟然让一个特拉维夫来的女孩儿往我的辫子里里编了羽毛。后来有时候我做梦梦到这个都能吓出一身冷汗,我猜这种事儿谁也控制不住。

    然而,改变自己的形象也是有限制的,毕竟你是在南非而不是公园生活节(Parklife Festival) —— 也就是说,这里没有人帮你往眉心点吉祥痣、卖给你羽毛头箍,没有人穿鞋不穿袜子,也没有人穿深V 背心或者露屁股蛋的短裤。

    尝尝路边摊

    尝尝路边摊

    这不是个常见的建议。我知道大多数人都会告诉你:如果你不想每隔15分钟就狂拉一次,你就得忍到超市或者是正规餐厅再吃东西。

    但是听我说:路边摊便宜得跟白送一样,而且都是由经验丰富的老头老太料理的—— 他们知道自己在干嘛,而且已经用这些食物喂饱了自己一家人。再说了,不管你吃得多小心翼翼,屎总是要拉的。送到脸前的当地食物比澳大利亚人开的运动吧里15刀一个的汉堡好吃多了。

    下午睡一觉

    下午睡一觉

    如果你住在小旅馆里,你极有可能和另外九个睡觉时放屁、往枕头上撸管的人共处一室。而且在百分之三十的时间里,你们套间的公共浴室里都有人在边洗澡边做爱。此外,还有人光洗衣服不烘干,弄得整个屋里都是腐烂的湿衣服味儿。

    所以,能在床上少待一会儿是一会儿。你可以在下午小憩一下,因为大多数人这时候都出门了,保洁阿姨也会开窗—— 好把屋里积攒了一晚的屁都放出去。

    当你花光了钱

    当你花光了钱

    你瞧,买了一大包各种口味儿避孕套去南非纵欲的并不是你爸妈,花光了所有积蓄去玩水上运动、吸可卡因的也不是你爸妈—— 干这些事的都是你自己。所以就算你有机会从爸妈那儿要来500刀,也别这么干。

    旅行时找到一份工作比你想的更简单。在很多酒吧餐吧里,老板都会看出你缺钱的绝望并给你提供工作,因为他们缺人就和你缺钱一样十万火急。很多小旅馆都长期招员工,他们会给你提供免费食宿。

    当然,如果你真的拼命挣扎也活不下去了,那么是时候回家了。

    Written by: NiluTranslated by: 邢逸帆

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